En miljon män har läst "No More Mr. Nice Guy" och många känner igen sig själva i sidorna. Boken handlar om killar som alltid säger ja, som gömmer sin egen åsikt och som sätter andras behov framför sina egna. Det låter snällt. Men de gör faktiskt mycket skada - både på relationer och på en själv.
Författaren Robert Glover visar att detta mönster börjar redan i barndomen. Vi lär oss att vara "bra pojkar" för att få kärlek och uppmärksamhet. Sedan fortsätter vi på samma väg som vuxna. Men problemet är att de aldrig blir tillräckligt. Man blir frustrerad, arg på sig själv och känner sig vilseledd. Boken handlar om att bryta detta mönster och hitta balansen mellan att vara snäll och att ta hand om sig själv.
Hur snälla killar hamnar i fällan
Det börjar tidigt. En pojke får höra: "Var artig. Tänk på andras känslor. Gör mamma och pappa glada." Han lär sig att andra människors lycka är viktigare än hans egen. I skolan fortsätter mönstret. De killar som är snälla och följsamma får uppmärksamhet. De som säger vad de tycker eller vill något annat får stämpeln "bråkig".
Som vuxen ser det här ut på flera sätt:
- Du säger ja till allt - även om du inte orkar eller vill. En vän frågar om du kan hjälpa till på söndag. Du säger ja direkt, även om du redan är trött.
- Du gömmer din egen åsikt - på jobbet säger du inte emot chefen. Hemma säger du inte vad du egentligen tycker om filmvalet. Du bara går med på allt.
- Du använder passivt aggressivt beteende - du säger inte vad som är fel, utan du är sur, tystlåten eller gör "misstag" för att visa ditt missnöje.
- Du tror att alla måste tycka om dig - om någon blir arg på dig, kraschar din dag. Du mår dåligt tills personen förlåter dig.
De skapar en fruktansvärd cirkel. Du ger och ger, men blir aldrig tillfreds. Istället växer frustrationen inuti. Du blir arg på dig själv för att du inte vågar säga nej. Du blir besviken på andra för att de inte uppskattar allt du gör. Och långsamt utvecklas självförakt.
Vägen ut: Tre steg som förändrar allt
Glover presenterar tre praktiska verktyg som faktiskt fungerar (och jag menar verkligen fungerar). De är inte komplicerade, men de kräver att du vågar göra något nytt och lite obehagligt.
Steg ett: Prioritera dina egna behov
Det här låter själviskt. Det är det inte. Det handlar om att du inte kan ge från en tom kopp. Om du inte passar på dig själv först, har du ingenting kvar att ge till andra. Konkret betyder det här:
- Du bestämmer vad DU vill göra på helgen. Sedan kollar du med andra.
- Du går till gymmet eller tränar för att du behöver det, inte för att det är "rätt sak att göra".
- Du säger nej till saker som inte passar dig - utan att skuldbelägga dig själv.
- Du sätter gränser hemma, på jobbet och med vänner.
En grabb i förtvivlan berättade för mig: "Jag började träna tre gånger i veckan och sa nej till att jobba övertid. Min fru blev först arg. Men efter två månader märkte hon att jag blev gladare, mindre retig. Vår relation förbättrades faktiskt när jag började ta hand om mig själv."
Steg två: Var ärlig och direkt
Sluta låtsas. Sluta gömma. De betyder att du säger vad du tycker - på ett respektfullt sätt, men helt uppriktigt.
- Du säger till chefen: "Det här passar inte in i mitt schema" istället för att fumla med en ursäkt.
- Du säger till din partner: "Jag är inte okej med det här" istället för att förlåta men sedan bli sur.
- Du säger till en vän: "Jag behöver lite tid för mig själv den veckan" istället för att acceptera en inbjudan och sedan ångra dig.
Det här skapar tillit. Folk vet var de står med dig. Du blir mindre stressad för att du inte spelar en roll hela tiden.
Steg tre: Utveckla dina maskulina sidor
Med maskulint menar Glover inte att bli brutal eller okänslig. De betyder att du utvecklar styrka, mod och självförtroende. Du tränar. Du tar ansvar. Du lär dig nya saker. Du sätter gränser och håller dig till dem.
- Du börjar träna regelbundet och ser det genom.
- Du lär dig något praktiskt - att laga mat, att fixa en cykel, att programmera.
- Du umgås med andra män utan att behöva förklara eller skuldbelägga dig.
- Du tar ledningen när det behövs, istället för att vänta på vad andra vill.
En man skrev om sin förändring: "Jag gick med i en träningsgrupp och började bli bättre på att säga vad jag tycker. Min fru sa senare att hon älskade att se hur självklar jag blev. Hon ville inte att jag skulle bli en besserwisser - bara att jag skulle stå för något."
Vad förändras när du börjar använda dessa verktyg?
Relationer blir bättre. Det låter motsagd, men de är sant. En partner eller vän vill inte leva med någon som är oärlig eller passivt aggressiv. De vill veta var de står. När du blir ärlig och sätter gränser, skapas tillit. Missförstånd försvinner.
Din självkänsla växer. Du respekterar dig själv mer när du inte säljer ut dig. Du gör saker för att DU vill, inte för att få godkännande.
Frustrationen försvinner långsamt. Du slutar spela en roll. Du slutar ge och ge utan att få något tillbaka. Du blir glad för andras lycka utan att det skadar dig själv.
Du får energi tillbaka. Att spela en roll är helt utmattande. Att gömma vad du tycker är stressande. När du slappnar av och blir dig själv, märker du att du orkar mycket mer.
Många män känner igen sig i boken för att de är ett vanligt mönster. Samhället förväntar sig att män ska vara försörjare, beskyddare och stödet för andra. Det är bra. Men de blir dåligt när du glömmer bort dig själv i processen.
Läs boken och tänk på ditt eget liv. Säger du alltid ja när du vill säga nej? Gömmer du vad du tycker? Försöker du göra alla glada? Om svaret är ja på någon av dessa - då behöver du verkligen läsa det här. Din framtid, dina relationer och din egen lycka beror på att du vågar ändra detta.
Vad skulle förändras i ditt liv om du började säga nej till saker som inte passar dig? Vad skulle du göra om du inte behövde oroa dig för vad alla andra tycker?