Det finns män överallt som strävar efter att göra andra nöjda. De säger ja när de menar nej. De döljer sina egna behov för att slippa konflikter. De hoppas att om de bara är tillräckligt snälla, kommer alla att älska dem. Miljoner av dessa män har läst boken "No More Mr. Nice Guy" av Dr. Robert Glover. De hoppades på svar. Det de fick var en spegel som visade dem något obehagligt men också något befriande.
Vad är Nice Guy Syndrome?
Nice Guy Syndrome är inte om att vara artig. Det är om att använda snällhet som ett vapen för att undvika att bli övergiven. En man med detta mönster gör vad andra vill. Han håller sina meningar för sig själv. Han säger aldrig nej, även när han borde. Istället för att säga att han är besviken, glömmer han "av misstag" att göra det han lovade. Han är passivt aggressiv utan att inse det själv.
Tankarna kretsar ofta kring: Om jag bara gör henne lycklig, blir hon kvar. Om jag bara tar hand om mina kompisar, accepterar de mig. Om jag bara arbetar hårdare, ska min chef älska mig. Men de fungerar inte. Inuti väcker detta frustration och själföakt. Mannen mår dåligt även när han lyckas göra andra nöjda.
- Han döljer sina egna önskningar och drömmar
- Han letar ständigt efter godkännande från andra
- Han blir arg när ingen uppskattar hans insatser
- Han undviker att säga vad han tycker av rädsla för konflikter
- Han accepterar dålig behandling istället för att sätta gränser
Hur Nice Guy Syndrome börjar i barndomen
Glover visar att detta mönster ofta startar långt före vuxenlivet. En pojke ser sin pappa tystna när mamman är arg. Han lär sig att det är farligt att visa känslor. Han märker att föräldrarna är nöjda när han är snäll och tyst. Långsamt lär han sig en regel: Mitt värde beror på om jag gör andra nöjda.
Skolan förstärker detta (tro mig, jag var där också). Pojkar som är högljudda eller utåtriktade får ofta kritik. Pojkar som är tystlåtna och följer reglerna blir "snälla" och få uppmärksamhet. Samhället skickar ett tydligt budskap: maskulinitet är farlig, så dölj den. Bli istället anpassad och försiktig.
Efter många år blir detta hans identitet. Han vet inte längre vad han vill. Han vet bara vad andra förväntar sig.
De praktiska vägen ut ur mönstret
Glover erbjuder ingen magisk lösning. Istället ger han konkreta steg som faktiskt fungerar. Första steget är att erkänna dina egna behov. En man måste lära sig att säga högt vad han vill. Inte för att göra andra besvikna, utan för att han har rätt till sitt eget liv.
Andra steget är att säga nej utan att skylla på andra eller dra sig undan. En man kan säga: "Nej, jag kan inte göra det för mig det passar inte." Punkt slut. Ingen förklaring behövs. Ingen skuldkänsla är berättigad.
Tredje steget: var ärlig i relationer. Berätta för din partner vad du tycker. Berätta för dina vänner om du är ledsen. Var autentisk istället för en mask.
Fjärde steget handlar om att bygga egen självrespekt. Gör saker för dig själv. Träna. Lär dig något nytt. Umgås med människor som respekterar dig. Med tiden märker du att du inte behöver andras godkännande för att känna dig väl.
Femte steget: acceptera din maskulinitet. Det är okej att ha åsikter. Det är okej att vara stark. Det är okej att vilja saker. Maskulinitet är inte samma sak som att skada andra det är om att veta vad du vill och gå efter det.
Förändring i relationer och mitt i livet
Något underligt händer när en man börjar följa dessa steg. Hans relationer blir faktiskt bättre. Det låter bakvänt, men det är sant. En partner respekterar en man som säger nej mycket mer än en som säger ja på allt.
När han är ärlig istället för försåtlig växer förtroendet. Han slutar att skuldbelägga sin partner för att hon inte "förstår honom". Han slutar att vänta på hennes godkännande för att känna sig väl. Närheten blir äkta istället för baserad på hans falskt snällhet.
Med vänner och familj händer något liknande. Han slutar att säga ja när han menar nej. Han blir därför ett bättre sällskap eftersom han är faktiskt glad när han är med dem, istället för bitter över att han "måste" vara där.
Många män upplever detta som befrielse. Jag behöver inte längre springa omkring och försöka göra alla nöjda. Det är en enorm tyngd som lyfts bort. Allvarligt talat.
En miljon män har läst denna bok
Det finns en anledning till att "No More Mr. Nice Guy" är en klassiker. Boken tacklar något som många män kände men inte kunde namnge. Intresset för manspsykologi har växt enormt de senaste två decennierna.
Terapister rekommenderar den. Coacher använder den. Män hittar varandra online och diskuterar Glovers idéer. Det beror på att boken löser ett verkligt problem som påverkar miljontals liv.
Fler män söker efter mening idag. De vill ha bättre relationer. De vill må bra. De inser att vägen dit inte är genom att dölja sig själva. Den är genom att äga sitt värde och leva autentiskt.
Bokens relevans har inte minskat. Om något har de växt. I en tid när många män känner sig vilseledda eller besegrade, erbjuder Glover något konkret: en väg framåt.
Vad kan du göra nu?
Läsningen av denna artikel är bara början. Om du känner igen dig själv i beskrivningen av en "Nice Guy" kan du börja med något enkelt. Nästa gång du tänker säga ja när du menar nej, pausar du. Du säger: "Nej, det passar inte för mig." Notera vad du känner. Skuld? Rädsla? Det är normalt.
Du kan också fråga dig själv: vad vill jag egentligen? Inte vad förväntas av mig. Inte vad som gör mig till en "bra" person. Vad vill jag? Svaret kanske är skrämmande vid första. Men det är ditt svar, och det betyder något.
Förändring är inte snabb. Det är inte enkelt. Men det är möjligt. Miljoner män har börjat resan. Du kan också göra det.